תוכנית 7 השלבים לרתום את בן הזוג לחיסכון כלכלי

החלטתם שזהו זה, מעכשיו בלי בזבוזים, בלי שטויות ומותרות, מעכשיו חוסכים ומתנהלים חכמים כלכלית! אבל… אתם חיים עם בן זוג שלא תמיד מסכים עם זאת. את הבעיה הזאת חוויתי בעצמי כאשר החלטתי להיות חכמה בנושאים כלכלים ולהתחיל לחסוך ולהשקיע. האמת שמאוד התלהבתי מהתהליך, קראתי המון וחקרתי, בדקתי המון תחומים אפשריים לחיסכון והעלאת ההכנסות ודיברתי על נושאים פיננסיים באקסטזה שלא הייתה מביישת כתב רכילות שבמקרה מצא את בר רפאלי בוגדת בבן זוגה. וכמו כל אחד שנמצא בזוגיות שיתפתי את בן זוגי בתהליך שאני עוברת. התגובה שקיבלתי מבן זוגי נעה בין אדישות לחוסר עניין לניסיון עז להעביר את השיחה לפסים מיניים יותר. האמת? קצת נעלבתי, אני מתלהבת כי מצאתי חלום חדש ודרך לעתיד ורוד לשנינו ואותו זה בכלל לא מעניין. לכן החלטתי לגשת לעניין בגישה אחרת ולנסות את התהליך בשלבים. כאן אתם הרווחתם קבלו, את תוכנית 7 השלבים לרתום את בן הזוג לחיסכון כלכלי.

בתכלס, אפשר להבין את בן הזוג שלי, הוא יודע שהוא מכניס יותר ממה שהוא מוציא וזה מספיק לו, הכול תקין אין מינוס אין שום בעיה שצריך לפתור אז למה להתעסק בזה במקום לשחק במחשב? בכלל למה צריך לגעת במשהו? דודה שלו עובדת בבנק ומסדרת לו את כל העניינים והוא סומך עליה, הרי זאת דודה שלו היא תיתן לו את העסקה המשתלמת ביותר אז לא צריך לדאוג לכלום! אז זהו שלא.

בסופו של דבר, אחרי הרבה ניג'וסים, הצקות ושיתופי יתר שלא זכו להערכה כלל וכלל הבנתי שאני צריכה להיות חכמה יותר בעניין הזה והחלטתי לגשת בשיטה ששינתה לחלוטין את השיח הכלכלי בינינו. היום אני מתגאה בו כשהוא מגיע הביתה ומספר לי על דברים שהוא לא קנה כי הוא יודע שהוא לא צריך. או כשהוא מקבל בונוס או תוספת הכנסה לא צפויה הוא ישר מספר לי בהתלהבות שיש לנו כסף נוסף לחסוך ולהשקיע. אמנם זה עדיין לא מושלם, ועדיין לפעמים יש לו הוצאות שנראות לי מיותרות או מוגזמות אבל בזוגיות צריך ללמוד לבחור את המלחמות שלך. בכל מקרה, זהו תהליך ובינתיים עשינו ביחד התקדמות מדהימה ולכן אני רוצה לשתף אתכם בתוכנית 7 השלבים לבן זוג חכם כלכלית.

1. זהו את ההתנגדות של בן הזוג

כסף זה עדיין נושא שנחשב קצת טאבו בחברה שלנו ואי אפשר לדבר עליו בחופשיות. בתרבות שסוגדת לצריכה מי שמנסה לחסוך כספים או להימנע מרכישות מיותרות מוגדר כקמצן. דווקא מי שמבזבז בלי חשבון מהווה מושא לקנאה וכל ערוצי המדיה מנסים לגרום לנו לשאוף לעשות זאת גם. כשגדלים בתרבות כזאת אפשר להבין למה לאנשים יהיה קשה להתמודד כשבת הזוג אומרת שצריך דווקא לצרוך פחות, לעשות פחות רושם על אחרים ולחסוך יותר. כשאתם מנהלים שיחה על כסף ועל חיסכון שימו לב מהם ההתנגדויות של בני הזוג. האם הם מתנגדים לעצם הרעיון של החיסכון או עצם ההתעסקות עם הכסף? האם מפחדים מאיך שהחברה תתפוס אותם כקמצנים או שאולי הם כל כך במינוס שהם מפחדים בכלל להסתכל על זה? נסו להבין מאיפה נובעת ההתנגדות של בני הזוג ולהתקדם משם. הכי קל להתחיל את השיחה הזאת בלדבר על היחס של ההורים והמשפחה כלפי כסף. איך ההורים התייחסו לכסף? האם דיברו בבית על זה? האם היו בעיות כלכליות? האם היו לכם חסרים דברים כילדים? האם קיבלתם כל מה שאי פעם רציתם. נהלו שיחה עם בני הזוג ונסו להבין יותר לעומק מאיפה ההתנגדות שלהם להתנהלות כלכלית נבונה נובעת.

• האם היא רגילה מהבית שלא מדברים על כסף וזה טאבו ולכן קשה לה להשתחרר מכך? אם כך, קח על עצמך לנהל את הכספים בבית, תשתף אותה, תספר לה לאט לאט עד גבול היכולת שלה. תשאל אותה איך היא רואה את חיי המשפחה שלה בעתיד? האם היא תרצה גם לגדל ילדים כמו שהיא גדלה? האם היא תרצה ללמד את הילדים שלה על כסף והתנהלות כלכלית ולהפוך זאת לנושא מוכר ורצוי בבית? תנסה לגרום לה להבין שהיא לא רוצה שהילדים שלה יקבלו את הידע הכלכלי וההסתייגויות הללו לגבי כסף ולכן עדיף להתחיל לדבר על הנושא כמובן תוך כיבוד הגבולות והיכולת שלה.
• האם הוא גדל בבית ללא כסף, ועכשיו התחיל פתאום להרוויח ורוצה לפצות את עצמו על כל הדברים שלא קנו לו כילד? נסי להסביר לו שפעם הוא לא יכל לקנות לעצמו כלום, היום יש לו את הבחירה וזה עושה את כל ההבדל. הוא יכול לבחור לקנות משהו ולהנות ממנו באופן זמני או לבחור לחסוך ולשים כסף בצד ובכך לקנות ביטחון שלא ייקלע אי פעם לאותו מצב שההורים שלו. האם הוא ירצה לגדל את הילדים שלו גם בתחושה של חסר ואין או לדעת שיהיה לו המון חסכונות למקרי חירום לכל מצב שלא יקרה? אפשר גם להחליט על תקציב של שטויות ובזבוזים כדי שהוא לא ירגיש שהוא לא נותן לעצמו כלום ולא מפנק את עצמו, אלא בוחר כמה ואיך לעשות זאת.
• האם קניות זהו מנגנון פיצוי רגשי עבורה? לצערנו זה נפוץ הרבה יותר ממה שאנחנו רוצים לקבל. אנחנו מרגישים רע אז מפצים את עצמנו בקניית משהו חדש ויפה ששוכחים ממנו דקה אחרי. כאן נכנס תפקידך בתור בן זוג אוהב ותומך, נסה למלא את החלל ולשפר את מצב הרוח שלה בדרכים שלא עולות כסף. תקשיב לה, תתמוך בה, תחבק אותה או שסתם תשאל אותה אחרי שהיא קונה משהו האם זה באמת משפר את הרגשתה לאורך זמן? רוב הסיכויים שזה לא באמת משמח זה פשוט נהיה הרגל שרצוי למצוא הרגל אחר שיחליף אותו.
• אולי הוא למד בבית שניהול הכספים זה התפקיד של הגבר ולאישה אין מה להתעסק בזה? אם ככה אז מצוין שהוא יתעסק בזה גם! אם הוא לא מוכן להתעסק בזה עליו לפחות לאפשר לך לנהל את הכספים. אפשר להראות לו עשרות מחקרים שמראים שנשים הן משקיעות טובות יותר מגברים אבל אפשר פשוט לנסות להראות לו במקום מחקרים שאת עושה את זה טוב, פשוט תני לתוצאות לדבר בעד עצמן. תראי לו חיסכון שאת שמה בצד שתופח לו ותראי לו שבניגוד למה שהוא למד בבית נשים בהחלט יכולות להיות טובות בתחום, ואת תשמחי אם תוכלו להתעסק בהתנהלות הכלכלית שלכם ביחד. בכלל האם הוא באמת רוצה את הקשר והזוגיות של ההורים שלו?
• האם היא לא רוצה להיות קמצנית בנוכחות חברותיה? לחץ חברתי הינו גורם מאוד משמעותי לבזבוזים חסרי רסן. אם כל החברות שלה חסרות אחריות כלכלית או פשוט בעלות הון רב לבזבוזים יש כאן בעיה קשה. במקרה הזה הגדרת תקציב לא בהכרח יעזור (למרות ששווה לנסות) אלא יותר לנסות למצוא את השוני בינה לבין החברות. האם הן במינוס תמידי? האם הן תלויות בגבר שיפרנס אותן ולא מרוויחות כסף בעצמן? האם הן עבדו מאוד קשה בשביל להרוויח את הכסף שלהן? נסה למצוא את הבעייתיות ולהראות לה שהיא לא רוצה להיות כמוהן כי אז היא צריכה להיות תלויה במישהו, לעבוד שעות ארוכות או לפחד כל פעם לקבל טלפון מהבנק על המינוס שתופח.
• אולי הוא פשוט מתעצל לבדוק מה קורה בחשבון או שבעל חובות שלא רוצה שתדעי עליהם? אם הוא מתעצל אז סבבה את תעשי את העבודה במקומו רק שיתעד הוצאות והכל יהיה בסדר. אם את דואגת לכל השאר המעט שהוא יכול לעשות בשבילך זה תיעוד ההוצאות. אם הוא בעל חובות נסי להסביר לו שאתם ביחד (במיוחד אם כבר נשואים) והחובות הם של שניכם ולכן עדיף לשלם אותם עכשיו כדי שיוכל להיות לכם עתיד טוב יותר. כמה שזה מפחיד להתמודד עם הר החובות, הם לא יעלמו וככל שדוחים את זה יותר, יהיה קשה יותר לטפל בזה.
• האם אבא כיסה תמיד את המינוס ככה שהיא מעולה לא הייתה צריכה להתאמץ? התסמונת הזאת מאוד נפוצה ואותי אישית היא מרגיזה ביותר. ההורים אפילו לא נתנו לה צ'אנס ללמוד כלכלית כלום אלא פתרו לה את כל הבעיות בלי שהיא הייתה צריכה להתאמץ כלל. אם אבא הפסיק לכסות את המינוס הגיע הזמן שהיא תלמד את מה שהיא הייתה צריכה ללמוד כבר מזמן. סביר להניח שאם זה מה שקרה היא מצפה ממך בתור בן זוגה להמשיך התנהלות זו ופשוט לכסות את המינוס שהיא יוצרת כל פעם. במקרה הזה שווה להראות לה דפי חשבון של המצב הכלכלי שלכם ואיפה אתם נמצאים. להראות לה שההוצאות שלכם גבוהות מההכנסות ומבחינה מתמטית פשוטה זהו מתכון לאסון ולא אתה לא מתכוון להתקשר לאבא שלה לבקש כסף. תראה לה ותשתף אותה במצב הכלכלי כך שלא תוכל לטעון שהיא לא יודעת (אבא אף פעם לא אמר לה שהיא במינוס הוא פשוט סגר אותו). ואז להגדיר תקציב ולגרום לה לעבוד לפיו. תהיה כאן הרבה עבודה כי היא צריכה ללמוד מה שרוב בני הנוער שהתחילו לעבוד בקיץ לומדים אבל היי לפחות תהיה לך ירושה לא רעה בסופו של דבר.

2. מצאו מטרה משותפת

אחרי שהבנתם למה בן הזוג שלכם מתנגד כל כך להתנהל כלכלית נכון, נסו למצוא את הסיבות למה כדאי לו לקפוץ על רכבת החיסכון. האם חופש ועצמאות כלכלית יכולים לדבר אליו? האם היא הייתה מתה להיות מסוגלת להתפטר מהעבודה ולא לראות את הבוס הנוראי שלה יותר? האם הוא רוצה שתוכלו לרכוש דירה באיזור נחשב? אולי היא רוצה להיות מסוגלת לרדת לחצי משרה או לא לעבוד בכלל כדי להיות עם הילדים? אולי תרצו לקחת שנה חופש ולטייל בעולם? נסו למצוא את החלומות המשותפים של שניכם ולדבר עליהם הרבה. הסבירו לבני הזוג שהדרך להגיע לחלומות היא על ידי התנהלות כלכלית נכונה והתייעלות פיננסית.
דברו על החלומות המשותפים שלכם. תארו את תחושת הביטחון לדעת שאם מפטרים אחד מכם אז הכל בסדר ויש לכם מספיק חסכונות להתקיים. דברו על לרדת באחוזי משרה כך שיהיה לכם יותר זמן לתחביבים ולהגשים שאיפות אחרות מעבר לעבודה. דברו על מה תוכלו להגשים אם היה לכם יותר זמן פנוי. דברו על החלומות כמה שתוכלו והכי חשוב, תנו להם לדבר, תנו להם להתלהב מהאפשרויות שיש אם רק שמים לכך כסף בצד. תנו לבני הזוג לפנטז ולדמיין את החיים בלי לחץ של העבודה, בלי לחפש כל הזמן השלמת הכנסה, בלי להיתקע בעתיד בלי כסף למקרי חירום. החלק הזה הוא הכי חשוב בתהליך, אם יש לכם מטרה משותפת תוכלו לרתום את בני הזוג לתהליך כי הם מבינים שגם הם רוצים את זה. אולי זה יהיה תהליך קשה, תצטרכו לוותר על דברים בדרך אבל כשרואים את המטרה הסופית קל יותר להתקדם. נהלו את השיחה הזאת הרבה והכניסו את המטרה המשותפת לחיים שלכם. אמרו הרבה משפטים כמו כשנהיה עצמאיים כלכלית נוכל להרשות לעצמנו יותר ימי חופש או טיולים ארוכים יותר או להקדיש זמן רב יותר לילדים. תנו להם להבין שהם רוצים גם חופש כלכלי וזה שווה להם את המאמץ והוויתורים היום.

 

3. קחו את הנטל על עצמכם ותתחילו בהתייעלות

נכון, זה לא הוגן שאתם תעשו את רוב העבודה אבל אם אף אחד מכם לא יעשה את זה אז פשוט לא יקרה. אם אתם מדרבנים אותם להתנהל כלכלית נכון עליכם להכין את הקרקע. לנתח את ההוצאות, לחשב את השווי הנקי שלכם היום ולבוא עם נתונים מוכנים. למדו להשקיע ולגרום לכסף לעבוד ותעקבו אחריו. תראו להם שאתם מתעסקים בנושא הכלכלי ואתם לוקחים את האחריות על עצמכם. הכינו רשימת משימות שיש לעשות (כאן תוכלו למצוא רעיונות רבים להתייעלות) וחלקו אותם ביניכם, תראו להם שרוב המשימות נופלות עליכם. למה? כי אז יהיה להם קשה יותר לסרב למעט שתבקשו מהם. בהנחה שעשיתם את השלב השני ויש לכם מטרה משותפת זה אומר ששניכם כבר רוצים את התהליך ושניכם צריכים להתאמץ עבורו. אם בת הזוג תראה שאתם מתעסקים כל הזמן בבחירת השקעות יהיה לה קל יותר לקבל על עצמה להתקשר להוריד מחירים לחבילת האינטרנט. אם הוא רואה שאת מתווכחת עם הבנק ומורידה עמלות אז יהיה לו קשה יותר לסרב כשתבקשי ממנו להחליף את חבילת הסלולר לזולה יותר. כלומר, עליכם לדאוג להוזיל את העלויות הקבועות שאתם משלמים עליהם בלי להוריד את רמת החיים. לנסות למצוא דרכים לשלם פחות על דברים שאתם צורכים היום ולהתייעל בלי לרדת ברמת החיים מכיוון שזו לרוב ההתנגדות הכי קשה של בני הזוג, הם פשוט לא רוצים לרדת ברמת החיים אז בשלב הזה אל תכריחו אותם, פשוט תתייעלו.
אז כן, אתם תעשו את רוב העבודה ובן הזוג יתרום פחות מכם לנושא. זה בסדר, עליכם כזוג לפתח כישורים נפרדים כדי שתוכלו להשלים אחד השני. אם בן הזוג מתנגד לחיסכון כלכלי על ידי כך שאתם לוקחים על עצמכם את הנטל על עצמכם אתם מצמצמים את הסיבות להתנגדות וגם מקדמים את העתיד המשותף שלכם. בהתנהלות כלכלית אתם לא צריכים לעבוד שווה בשווה, אחד מכם יכול לעבור על התקציב ולנתח אותו והשני רק יישם את התוצאות. זה בסדר, זה תקין וזה מבטיח שהתוצאות יגיעו בסופו של דבר.

 

4. התחילו ברישום הוצאות ולא צמצום הוצאות

 

רישום הוצאות זוהי דרך מעולה להוריד הוצאות מיותרות גם בלי שתבקשו זאת. הרבה פעמים בני הזוג לא רוצים להיכנס לנושא הכלכלי כי הם לא רוצים להצטמצם או להתכלב. הם עובדים קשה בשביל הכסף שלהם וזכותם לבזבז אותו כראות עיניהם. אין בעיה, שיעשו זאת רק שידווחו את זה, בהתחלה אתם אפילו לא חייבים להסתכל אבל אני מתחייבת לכם שברגע שהם יתחילו לתעד את ההוצאות הן פשוט ירדו. למה? כי פתאום הם יראו כמה כסף הם מוציאים על שטויות, כי פתאום הם ירגישו לא נעים שיש לכם מטרה משותפת והם יושבים שוב בבית קפה. אל תתחילו לעבור על ההוצאות שלהם ולשפוט אותם. ברגע שההוצאות רשומות שחור על גבי לבן הם כבר יעשו זאת לבד, אתם עכשיו תהיו תומכים ומבינים ועל בסיס ההוצאות שתועדו תוכלו להכין תקציב ולהתאים אותו להוצאות שלכם.
מהרגע שהתחלתם בתיעוד הוצאות קבעו לכם דייט זוגי חודשי שבו תעברו על ההוצאות החודשיות. עשו מזה ערב כיפי עם יין ומוזיקה או שתכינו לכם משהו טעים לאותו ערב. תבדקו איך ההוצאות שלכם ביחס להכנסות, איך ההוצאות ביחס לחודש הקודם מה עלה ומה ירד ולמה. הרעיון כאן הוא להכיר את ההתנהלות הכלכלית שלכם ולהבין האם יש הוצאות קבועות או כאלו שניתן להוריד ולייעל אותן. כמו שנאמר בסעיף הקודם עשו את רוב העבודה בעצמכם, הכינו את דפי האקסל וסיכומי ההוצאות, התחברו לחשבון בנק ולכרטיסי האשראי והוציאו סיכום עדכני. תראו אם מה שרשום בבנק ובאשראי תואם את תיעוד ההוצאות שלכם (תתפלאו לגלות "טעויות" רבות לרעתכם בחשבונות). אל תשפטו את בני הזוג ואל תכעסו אם הם הוציאו הרבה כסף על מותרות. זה תהליך ולאט לאט הם יבינו לבד שהם יכולים להתייעל ככל שהתהליך יימשך. נסו לראות מה תוכלו לייעל לקראת חודש הבא והאם יש הוצאות שמגיעות חודש הבא שכדאי יהיה להיערך אליהם מראש.

 

5. תנו דוגמא אישית

 

זה לא חוכמה להגיד להם להפסיק לקנות ארוחת צהריים בחוץ ולהביא אוכל מהבית בזמן שאתם כל יום במסעדה. תתחילו לחסוך בעצמכם ולעשות דברים בעצמכם ותראו לבני הזוג שזה אפשרי ואפילו פשוט. הדוגמא האישית מאוד חשובה כי היא מראה שאתם לא רק מטיפים להם לחיסכון אלא מיישמים זאת בעצמכם. אם לא קנית שמלה חדשה לחתונה אלא השאלת מחברה דברי על זה ותגידי לו שחסכת. אם העברת מפגשים חברתיים לארוחות ביתיות במקום יציאה למסעדה, שתפי אותו בזאת. ספר לה שמאז שהתחלת לנסוע על אופניים במקום רכב אתה מרגיש הרבה יותר עירני ואפילו המכנסיים קצת רופפות עליך. תראו לבני הזוג שהחיסכון הינו קל ליישום ויכול לשמח אתכם ואף להעשיר את חייכם. שתפו אותם בתהליך שאתם עוברים ותנו דוגמא אישית לאיך אתם חוסכים, על מה ויתרתם ומה זה תרם לכם. לא מתוך התנשאות או רצון לשנות אותם, אלא מתוך רצון לשתף בשמחה ובהצלחה שלכם.

דרך מצויינת לגרום להם להיות פעילים יותר בנושא היא לבקש מהם לעזור לכם לחסוך. בני הזוג, ששבועות כבר שומעים את ההטפות שלכם להתייעלות כלכלית ישמחו מאוד לעבור על ההוצאות שלכם במפגש החודשי ולראות איפה אתם יכולים לצמצם. הם יהנו מזה, אולי אפילו קצת יותר מדי אבל זה חלק חשוב בתהליך. תנו להם להגיד לכם שאתם יכולים להוריד את העלות של הבירה עם החבר'ה אם תשתו בבית ולא בפאב או שאת יכולה לשים על עצמך את אחד ממאות הלקים שיש לך במקום לשלם למישהי אחרת על זה. קודם כל אתם אולי תוכלו למצוא דרכים לחסוך שלא חשבתם עליהם והדבר הכי חשוב, גרמתם לבני הזוג למצוא דרכים לצמצם ולהתייעל! שיתפתם אותם בתהליך וגרמתם להם להשתתף בו ואפילו ליהנות ממנו! מי אמר שלחסוך לא יכול להיות כיף? תנו להם להחזיר לכם קצת על כל ההטפות מוסר וההצקות שלכם לחיסכון. זה ישתלם לכם כי בסופו של דבר הם יתחילו גם ליישם את העצות שלהם אליכם כלפי ההוצאות שלהם גם. אל תתחילו לייעץ להם לגבי ההוצאות שלהם עדיין. לא צריך להעביר ביקורת בשלב זה כי הם כבר משתפים פעולה וחלק מהתהליך אלא אם כן הם מבקשים מכם וגם אז תהיו עדינים.

 

6. מספרים זה כל הסיפור

אחרי כמה חודשים שאתם מתעדים הוצאות ועוקבים אחרי החסכונות וההשקעות הגיע הזמן להתחיל להראות תוצאות. לא יעזור כלום, מספרים אומרים הרבה כשמציגים אותם נכון. תראו להם שבהתחלה חסכתם הייתם במינוס והיום אתם חוסכים 10% ויש לכם כבר כמה אלפים בצד כחיסכון. תראו להם גרפים שמראים את ההוצאות מתרחקות מההכנסות ושהפער ביניהם גדל. תראו להם הכנסות מדיבידנדים, או בכמה אחוזים עלה תיק ההשקעות שלכם. שתפו אותם בתוצאות של התהליך ותראו איזה מוטיבציה זה ייצור אצל הצד השני. ככל שהתיק השקעות והחסכונות יתפחו דאגו לשתף אותם, גם אם אתם אלו שאחראים על הכסף בבית דאגו שהם יראו את הפירות של תהליך החיסכון.

מספרים משפיעים המון פסיכולוגית ויש אפקט גדול לראות חיסכון בחשבון הבנק במקום מינוס (או פשוט חיסכון גדול יותר). תשחקו עם האקסל ותראו להם שהצלחתם לחסוך הרבה יותר אחוזים ממה שחשבתם בהתחלה. גם אם זה רק 10 שקל בחודש, תנו לעצמכם פרגון ואל תשוויצו שהדרך שלכם היא זאת שהובילה אתכם לחיסכון הזה. להיפך, זה השלב להודות לבן הזוג על התרומה שלו לתהליך ולהראות לו כמה העזרה שלו השפיעה.

 

7. תבחרו את המלחמות שלכם

אני בטוחה שיש הרבה דברים שנראים לכם כמותרות, אבל שלום בית זה לא מותרות. אל תהיו אנאליים ותעקבו אחרי כל שקל שבת הזוג מוציאה ואל תשגעי אותו על כל גאדג'ט שהוא קונה. תבחרו את המלחמות שלכם ותניחו מראש שבחלק מהן תפסידו.  אם היא מתעקשת שהבית יהיה נקי וצריך עוזרת תשאלו אותה מה היא מוכנה לוותר בשביל זה כדי שתגיעו ליעד החיסכון שלכם. אולי אפשר שהיא תבוא פעם בשבוע במקום פעם בשבועיים? אם הוא לא מוכן להפסיק למלא לוטו תמצאו ביחד חלק בתקציב שתוכלו להוריד במקום או אולי להוריד את הכמות של הכרטיסי גירוד שקונים? נכון, צריך לחשוב כיצד להתייעל ולחסוך. עם זאת, זה לא אומר להוריד כל דבר טוב בחיים ומותר לכם להוציא קצת יותר על משהו שעושה לכם טוב בשביל לא להרוס את הזוגיות. חשוב שלא תריבו על כסף אלא תהפכו זאת לדיון ולדרך משותפת. תקבלו החלטות ביחד, תחליטו שמעל סכום מסויים אתם לא מוציאים כסף בלי להתייעץ אחד עם השני (אז לא, אל תקנה לה אוטו מתנת יום הולדת) ואל תשגעו אחד את השני יותר מזה.

אם היא קונה בלי אבחנה כשיש לה בעיה, או שהוא מוציא כסף רב על תיקונים לאוטו הטרנטה שלו כשהוא יכול פשוט לנסוע באופניים חשוב וכדאי לנהל על זה דיון ולנסות להוריד את העלויות. אבל, אם זה משהו קטן שמשפר להם את החיים, פשוט תוסיפו את זה לתקציב ותתמודדו, לא צריך לוותר על כל דבר שמשמח אתכם רק כדי לחסוך, חשוב גם שתהנו מהתהליך ואם ללכת למספרה פעם בחודשיים או לשחק פוקר עם החבר'ה זה מה שמשמח את בני הזוג שלכם, פשוט קבלו זאת באהבה, הכניסו לתקציב ותראו מה אפשר לקצץ במקומות אחרים. אחרי הכל, הזוגיות שלכם חשובה יותר מכסף, אז אין סיבה שהכסף יהרוס לכם את הזוגיות. תזכרו שזה תהליך, ולאט לאט יהיה לבן הזוג שלכם קל יותר להתרגל לסגנון החיים החדש ולחשיבה השונה, גם לכם זה לא קרה בן לילה. אז תנו לזה זמן, ולכו לפי השלבים, אל תשפטו, אל תאשימו ואל תריבו אלא פשוט נהלו דיון בוגר על ההתנהלות הפיננסית שלכם כמשק בית.

אני יכולה להגיד שאחרי חודשים רבים של התהליך הזה עם בן הזוג הוא הפך להיות שותף פעיל בכל הנוגע לחיסכון ולהשקעות. לאט לאט הוא התחיל גם לקרוא ולהתעניין בנושאים כלכליים יותר ומעורב הרבה יותר בפיננסיים האישיים שלנו. התלהבות זה בסופו של דבר משהו מדבק וכנראה שהוא נדבק גם. אז שיהיה לכם המון בהצלחה ואם יש לכם עוד עצות או טיפים אשמח לשמוע!